Officiellement c’est encore l’été (paraît) mais bon, c’est à s’y méprendre vu le froid qu’il fait déjà… reste que, septembre est là et l’école est reviendue hanter la Dream Team — dans une forme très atténuée quand même : en effet, je repense (sans nostalgie aucune je vous prie) aux rentrées passées et leur long chemin de croix d’achats de livres scolaires (x 5), le cortège d’achats de chaussures d’hiver / de sport / bottes fourrées, articles scolaires en pagaille (la mort de mes finances). 

L’adolescence de mes deux dernières futures bachelières fait que les bottes c’est même pas la peine d’y penser puisqu’elles comptent affronter bravement la neige à venir en Converses délabrées, le sport avec de vieilles guenilles, le sac c’est pour les "petits enfants" paraît et la trousse carrément ri-di-cu-le Mom.

Okay…. seul le dur labeur ne sera pas en option cette année — par décret maternel — et nous en revenons aux bonnes vieilles méthodes traditionalistes et traumatisantes du "tu bosses, tout roule" - "tu ne bosses pas et ton quotidien va méchamment ressembler à une non-vie absolue Enfant Adowée" (en décodé : plus de FB chronophage, plus d’ordi du tout, plus de portable, plus de I-Pod… en un mot comme en cent : l’ENFER MATERNEL).

Du bon vieux R + et P - quoi… 

Ayant allègrement et résolument mis les deux petites dernières sur le bon chemin, je sors mon plus joli sourire maternel attendri pour contempler les trois aînés qui m’expliquent la vie dix fois par jour (je reste stoïque) - Fils Aîné achève sa métamorphose en businessman, Fille Aînée poursuit sa formation animalière avec une motivation en béton armé et Fille No. 3 se prépare à replonger son nez charmant dans les livres pour les cinq prochaines années (un an de couches-culottes made in Britain l’ont définitivement convaincue qu’elle sera carriériste avant tout, avec toussa, vais pas encore devenir grand-mère mais ça peut allègrement attendre une dizaine d’années) - de ce côté là, y’a plus rien à faire que de contempler…

Notre maison va être mise officiellement en vente la semaine prochaine - sans regret aucun de ma part tant je ne m’attache ni aux lieux ni aux choses - une vraie âme de nomade que la mienne… et la prochaine (maison) sera girly, fashion, glam, colorée et - surtout surtout - conçue de façon à ME rendre la vie facile et non pas le contraire :  fini de me soumettre aux caprices d’une vieille baraque caractérielle qui vampirise mon maigre temps libre, ai plus intéressant à faire que de me pencher sur les soubresauts perpétuels de sa vieille carcasse, adieu old home

Tout est toujours bien qui finit bien…

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Chouchou d’Amour est à Niouyork, j’ai le dos en compote sans aucune raison et pour la première fois de ma vie et il pleut pour ne pas changer sur ce fichu mois d’août… pas de concours demain (bicoz mal au dos), ai du annuler la soirée de ce soir (bicoz mal au dos) et je vais devoir me traîner jusqu’à la pharmacie (bicoz… bon, vous avez compris).

Ouikend Nutella en perspective

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Station service sous une pluie toujours torrentielle Langue Percée et moi… je ne veux pas descendre de la voiture bicoz suis en pyjama (à fleurs), j’envoie donc Langue Percée avec ma carte bancaire régler l’essence - sauf que ma  presque universitaire se trompe trois fois de code - ma carte est bloquée - je lui file ma carte Visa qui, le pompiste fait du zèle, n’est jamais signée (et tout le monde s’en fout en règle générale). 

Le pompiste EXIGE ma signature (et, accessoirement, bloque une file de clients sans fin) et donc présence fleurie dans son échoppe…. remplie bondée de mecs hilares qui me voient rentrer avec mon pyjama à fleurs… ooooookay, je reste zen (sinon digne) et je signe et paie mon du en silence.

Le pompiste me lance hilare "bonne journée" et comme la journée est loin d’être bonne grâce à sa participation active, je lui envoie une vacherie minable entre les dents et Langue Percée, c’est de bonne guerre, et notre famille est une mafia tout le monde sait ça, renchérit avec une autre et nous sortons, tête haute et on assume son pyjama à fleurs.

On se retrouve les deux en voiture…. et je dis "bon, on a notre essence et j’ai mes clopes".

Grand silence et Langue Percée ajoute "oui, on a juste perdu notre fierté" et on se tape le plus grand fou rire de l’histoire.

Une station essence où on ne mettra plus jamais les pieds, pas pratique, c’est la plus proche de la maison. Foskifo. 

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Vous me trouvez excessive, exaltée, mystique? c’est parce que vous n’avez pas assisté au décès du micro ondes, du four, du lave-vaisselle, de la pompe, du brûler de la chaufferie et de ma ouature, toussa en moins de six mois… trop c’est trop et j’ai prié.

croyez-le ou non… la machine a fait son job et désormais fonctionne.

Murphy battu par Dieu…. et toc  

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Je vends donc ma maison à Cugy (Vaud) : très grande, spacieuse, jardin d’agrément et parc à chevaux plus 4 boxes confortables y tout y tout… (petit coup de pub au passage) mais toussa ne se fera pas tout seul (un million de fois hélas) : number one objectif sur une liste d’un million, redonner à mon gazon (ou disons herbe), une allure présentable et susceptible de ne pas faire peur au futur éventuel propriétaire. Les ébats canins font rarement du bien au jardin il faut bien l’avouer.

Ces jours derniers j’ai donc raclé, semé, écrasé et, accessoirement décidé que non, je ne postulerai pas à "L’Amour est dans le Pré" somme toute - parce que, j’ai aussi "fertilisé" mon herbette potentielle.

En clair, vu l’odeur nauséabonde du mélange parfaitement écolo dont j’ai fait l’acquisition avec l’approbation de GreenPeace (représenté chez moi par Nanou d’Amour), j’ai répandu des granulés sentant très fort l’excrément animal  et/ou l’urine sous la pluie battante (voir diluvienne), c’est bon pour l’intégration de la chose magique dixit la notice. Donc, après avoir accompagné mon nouveau fils d’adoption en pyjama à son taf à une heure passablement traumatisante, je me suis dit que l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt (jamais compris cette phrase franchement mais bon… pour une fois que je peux m’en servir, vais pas m’en priver).

Me voici donc en pyjama et K-Way par dessus en train de répandre la chose : la pluie (toujours diluvienne) et le produit se sont aimablement rencontrés au sol ce qui était le but recherché mais également sur  la totalité de ma personne à l’odeur fétide, tout ça sous l’oeil ahuri de mes filles (Valentine, se réveille, vient me dire bonjour et ajoute avec précaution "euh, pourquoi tu pues comme ça Mom?") - ai failli vomir dix fois. 

Presque au terme de cette magnifique nouvelle expérience, arrive un charmant livreur de viande que j’ai bien été obligé de réceptionner du mieux que j’ai pu dans cette situation très pas glamour  et les tongs roses n’étant pas le meilleur allié du purineur apprenti que je suis, je me suis étalée dans la boue et le purin à ses pieds. Il m’a fait cadal d’un gros paquet de bidoche gratuite - a du se dire que ce n’était décidément pas mon jour.

T’as intérêt à pousser comme je veux saloperie d’herbe… Les chiens trouvent toute cette agitation fort amusante et sont complètement survoltés : le chien est le meilleur ami de l’homme parce qu’il vous aime aussi (enfin,  carrément surtout) quand vous puez l’excrément animal plutôt de répandre derrière vous des effluves de votre cher et adoré Miss Dior Chérie.

Je vous laisse - j’attaque le galetas…

et sinon, cette semaine, j’ai eu une formation accélérée de chauffagiste, d’électricien, de peintre et de jardinier. Un merci ému à tous ces messieurs que je garde dans mon coeur (et dans mon I-Phone) pour toujours.  

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Puisque Murphy a manifestement décidé qu’il aime se trouver en ma compagnie et donc de ne pas me lâcher, ma très vieille voiture psychotique a décidé que la vie ne valait plus la peine d’être vécue et son constat de décès a été effectué par un monsieur en jaune sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute : nous avons été rapatriées, LiliSucre, Voiture Défunte et moi-même par camion. Langue Percée, fille no. 3, est arrivée à Nice avant que nous ne soyons rentrées à la maison… amusant (je m’amuse de peu ces jours, c’est préférable).

Bon, le moteur étant définitivement HS, Vieille Voiture ne vaut même plus le prix d’une paire d’escarpins Louboutin… et me oualà à la recherche d’un autre véhicule a roues dont le principal (unique) critère sera le prix le plus bas possible - les finances n’étant pas franchement glorieuses ces temps derniers : avantage de taille, nul besoin de s’embêter avec des considérations multiples (telles que la couleur ou la forme par exemple) - prix minimum + voiture qui roule ça limite fortement le choix.

Donc, en attendant de trouver cette future vieille (fatalement) compagne, je me suis penchée sur les transports publics., what else? Puisque chacun sait que les bus ne vous attendent pas, je me suis retrouvée à courir comme une dératée hier matin pieds nus et escarpins dans la main pour ne pas manquer celui qui devait absolument m’emporter au travail (mes filles se marrent de me voir découvrir leurs galères quotidiennes), les utilisateurs du jour ont été ravis de ce petit show matinal- on s’amuse de peu à 7 heures du matin un jour de semaine à la campagne. Quand même : les filles ont admiré mon sprint de quinqua : trajet qu’elle font en dix minutes voir plus (mes filles marchent à reculons je crois), effectué en 4 minutes chrono.

J’ai ensuite découvert que la machine à tickets lausannoise nécessitait d’intenses études peu compatibles avec un bus qui démarre et douze mille utilisateurs férus dans le maniement de la dite machine…. enfin, le Gentil Chauffeur de Bus est descendu pour me donner une mini formation supra accélérée - je n’ai pas compris grand chose mais j’ai eu mon ticket (super cher je trouve). Les bus de mon adolescence doivent être au ciel avec ma voiture, les nouveaux parlent, informent, délibèrent… intéressant (et un peu harcelant aussi d’ailleurs).

Ensuite, j’ai pris le métro Lausannois, pour la première fois depuis qu’il a été mis en service (pourvu que ce soit la dernière aussi) : il n’est pas tombé en panne, ce qui arrive pourtant très souvent me disent mes filles, Murphy était donc occupé momentanément ailleurs, je ne dois pas être sa seule cliente. Puis, longue attente du 3ème bus en compagnie d’un certain Ali à l’allure de desperados qui me raconte très spontanément qu’il acheté un tapis à 15′000 francs récemment, qu’il possède une flotte de voitures de luxe mais prend le bus, qu’il s’est fait voler une broche de rubis et diamants mais qu’il s’en fiche (ben voui) et que Dieu sait où nous allons et où nous devons aller surtout donc que je ne m’en fasse surtout pas puisque mon chemin était tout tracé. Il s’est aussi vivement intéressé à mon opinion sur Dieu…. toussa devant une foule de gens mais, évidemment, le charmant Ali n’a pas eu une seconde d’hésitation dans le choix de son interlocuteur : c’était moi et nul autre (pourquoi ne suis-je pas étonnée?).

Ali est finalement parti sans oublier de me proposer une visite chez lui pour un "medley" nocturne puisqu’il est "musicien débarqué tout droit de Los Angeles" (tout ça dit dans un anglais qui ne me laisse aucun doute au sujet de ses prétendus 15 ans aux States)… comme ma maman m’a tout de même appris qu’il ne faut pas suivre les inconnus, j’ai poliment décliné ce plan sympathique et rejoint ma maison, une heure et demi après avoir quitté mon bureau.

Gentil Garagiste me file une ouature en prêt cet après-midi en attendant de trouver Vieille Compagne… je vais marcher jusqu’au garage cette fois, ça me fera le plus grand bien.

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… c’est bien connu, c’est exigeant et compliqué (voilà porquoi on a des chiens d’ailleurs, ça repose)

Néanmoins : j’ai lu hier une étude américaine ("Love Labs" : des laboratoires psy qui se penchent exclusivement sur le fonctionnement du couple amoureux, zont vraiment du temps et du fric à perdre aux USA mais bon…) - qui indique clairement que les couples qui "fonctionnent" (versus ceux qui se quittent) se font de 5 à 10 fois plus de compliments et remarques positives que de reproches.

Comme quoi, le renforcement positif préconisé pour nos chiens fonctionne clairement chez l’humain aussi… (ce que je savais déjà, c’est une way of life chez moi le renforcement positif - je pourrais bosser dans un Love Lab américain).

Reste juste à déterminer, comme pour le chien, la friandise appropriée et donc la valeur de celle-ci…

Vous appelez ça de la manipulation? eh bien pas du tout, parce que si cette approche ne vous est pas naturelle et manque de sincérité - elle est difficile à acquérir, encore plus à feindre et vous échouerez lamentablement. La réussite de ce type d’approche se fonde sur la sincérité : si vous acceptez réellement "l’autre" pour ce qu’il est et que vous arrivez à l’aimer, vous êtes sur le chemin du bonheur.

Au delà de la conception du "couple amoureux" - ces considérations s’appliquent à toute relation humaine et me sont venues hier soir en discutant avec ma Fille No. 3 - qui me "reproche" (en se marrant) de "séduire" l’autre (encore cette notion de manipulation) : je réfute complètement car je ne séduis absolument pas, j’éprouve une réelle et véritable sympathie pour un congénère qui fait son travail avec compétence certes (il est payé après tout) mais qui y ajoute de l’empathie (pour votre condition de fille ahurie devant sa chaudière par exemple) et une certaine chaleur humaine (j’aime les gentils moi). Que l’autre réponde de façon positive me semble la suite logique des choses… (et le Love Lab me le confirme).

Pour preuve : j’ai plein d’ennemis parce que, je ne peux pas les voir en peinture et je deviens incapable d’exprimer la moindre émotion positive (nul n’est parfait et je n’ai jamais été capable de calcul… hélas parfois d’ailleurs).

Pour en revenir au couple - mon conseil du jour : au lieu de chercher à continuellement à "modifier" l’autre - cherchez un autre qui vous convient clefs en main…

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… dans un élan anarchiste qui rendra ma Fille Aînée fière de sa vieille mère, je vous présente un hypothétique Mouvement Révolutionnaire Canin "ni Dieu, ni maître, ni croquettes" qui nous fait rire, mouarf mouarf mais nous catapulte aussi dans l’interrogation, un brin honteuse, de notre relation à l’animal domestique captif dont on décide des sorties, entrées, temps de repos et temps de liberté (très réduit en général), travail, sexualité, reproduction, structure hiérarchique, relations sociales… et bouffe.

L’avenir de l’animal de compagnie est-il dans l’idée de ne pas détenir d’animaux de compagnie? je me le demande parfois…

30 millions d’amis ou 30 millions d’imbéciles? la question mérite parfois d’être posée même si je serai la première à la manier avec une délicieuse hypocrisie que nous qualifions, joliment, d’amour des animaux.

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Aujourd’hui, j’étais en train de lire quelques historiettes de VDM au bureau et en train d’essayer de juguler un irrépressible fou rire peu compatible avec les lieux quand ma fille No. 3 m’appelle, affligée, pour m’informer qu’un truc déjà payé deux fois a occasionné une 3ème facture bien considérable et totalement inattendue de surcroît… J’ai immédiatement pensé "vie de merde" et explosé de rire au téléphone : fille No. 3 m’a demandé si je faisais usage de substances illicites (VDM véritable fait maison).

c’était mon 2ème fou rire de la journée (le premier est inracontable sous peine de procès de l’autre concerné) - ça doit être le ciel bleu…

et, sinon, un mini "best of"

• Aujourd’hui, sport en piscine olympique. Je suis en train de me noyer au milieu, je tremble, j’ai la tête qui tourne, impossible de respirer… À bout de souffle, je crie à mon prof que j’ai des problèmes de cœur. Réponse : "Mais je m’en fous que t’aies des problèmes avec ta copine ! Nage, putain !" VDM

• Aujourd’hui, je tente d’expliquer à ma peite cousine que, dans une relation amoureuse, il n’y a pas que la beauté qui compte. Elle me répond : "tu dis ça parce que tu es moche". VDM

• Aujourd’hui mon chat s’est fait écraser par une voiture. Il s’appelait Compote. VDM

• Aujourd’hui, j’habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd’hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM

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